Если исходить из положения о том, что мы всегда имеем право выбора, то есть смысл посмотреть – что же есть в нашем арсенале умений справляться с конфликтами.
Прежде всего назову известное и применяемое чаще других умение понять и принять решение, что самооборона – это то, что надо именно при этом стечении обстоятельств. Данный стиль поведения наиболее прост. Он не требует осознанных решений, всплывает и реализуется как бы сам собой. Фактически это не что иное, как инстинктивное стремление защищать свое «Я». Однако самозащита учитывает интересы только этого «Я» и не очень желает учитывать интересы других и поэтому нередко приводит к изоляции, отчуждению, а в условиях семьи это еще и новый виток напряжения. Судите сами: самозащита по сути оборонительно-изолирующее средство, как бы она не проявлялась - уклонение (отрицание), доминирование или капитуляция (уступка). (Даже терминология и то, почти военная).
Уклонение. Многие стремятся уйти от конфликта, проявляя чудеса выдержки, упорства и даже изворотливости. За этим может скрываться все что угодно: от трусости или, если помягче, от осторожности до мудрости, где руководствуются восточной мудростью: «Кто не отвечает гневом на гнев, спасает себя и другого».
В ситуации конфликт можно быстренько «замазать», «смазать», «сгладить», «смягчить», «припудрить» все разногласия и сделать вид, что нет и «никаких проблем», что «милые ссорятся, только тешатся» и т.п. Чувства людей не получают выражения и «перегорают» впустую, противоречия не разрешаются, потребности остаются неудовлетворенными, цели - не достигнутыми. Это менее знакомо по выражению «загнать конфликт внутрь». На выходе такой человек нередко говорит: «Перегорело во мне что-то. Нет к нему ничего, ни любви, ни ненависти. Перегорело...».
Есть и другой способ самообороны: доминирование. Оно как будто противоположно уклонению, но отчуждает людей не меньше. Главное, что нами движет в этом способе самозащиты – желание самоутверждения и стремление к власти. Главное для тех, кто выбирает этот путь (неважно в семье или на работе) – не овладеть ситуацией, не направить ее развитие в определенное русло, а всего лишь поучаствовать в самом конфликте: «драться, чтобы подраться», полюбоваться собой и своими способностями. Результат не очень важен для этого типа личности, важно - преобладать, «быть сверху». Подобная позиция, как правило, ведет к разочарованию, недовольству членов семьи (или коллег), если их даже уверяют, что все было сделано в их интересах.
Крайнее проявление доминирования - стремление нейтрализовать и даже уничтожить источник конфликта. Это тот случай, когда, натолкнувшись на сопротивление, «доминатор», исчерпав аргументы, красноречие, эмоциональный нажим, срывается на прямую агрессию.
Чем ниже уровень культуры человека, тем безобразнее он ведет себя и доходит до «кулачных аргументов». Думаю, что вам, уважаемый читатель, это приходилось видеть, и это не назовешь приятным...
Наконец, самозащита может быть в форме капитуляции. Это тоже способ выхода из конфликтной ситуации — подчиниться силе или авторитету другой стороны. (В ситуации конфликта прошлые чувства, значимые обстоятельства, совместные ценности и т.п. как-то «сами по себе» перестают влиять).
Мы капитулируем (слово-то, какое!), и в основе этого решения может лежать опасение (хотел сказать «страх») потерпеть поражение, оказаться в одиночестве, боязнь «испортить отношения», иногда желание выглядеть «жертвой». Что же здесь плохого? - скажет благоразумный читатель, и вместе мы вспомним, что именно из капитулянтов формировались в разные эпохи и в разных странах толпы, послушные вождям. На бытовом уровне это не редкость в отношениях между супругами, что, впрочем, не мешает мужу, который беспрестанно уступает жене, чтобы сохранить покой и мир в семье, тайно презирать ее за то, что она им помыкает на глазах у детей. Может поэтому мужья, уехавшие на заработки, и не спешат домой, к очагу, к семье, где их ждет «капитуляция». А может все наоборот?
Однако стиль уступок может служить и положительным примером, положительным целям - об этом будет сказано далее...
Продолжение следует.