Конфликты, стрессы, подорванное здоровье и все чаще закономерный финал – развод. Любовная лодка не устояла в штормовом море семейного быта, не выдержала наката отрицательных эмоций. Сегодня развод уже не вызывает особых отрицательных эмоций у родственников, друзей и даже соседей. Привыкли, изменились ценности, принятые в обществе, и даже статистика воспринимается холодно, равнодушно. Неужели все так запущено? Судя по вашим, уважаемые читатели, письмам, телефонным обращениям, беседам с автором рубрики «Мастерская семейного воспитания» Валерием Николаевичем Рыковым, вас эта тема волнует, и вы хотели бы рассмотреть ее более глубже, профессиональнее, конкретнее. Ваше пожелание совпадает с позицией редакции, и мы продолжим работу рубрики на тему: «Развод: неравнодушный взгляд на проблему». В ближайших выпусках: «Семья – начало начал» речь пойдет о бедах, страданиях, потерях для всех участников драмы «Развод». Надеемся, что опыт таких профессионалов, как В.Н. Рыков и его супруги Евгении Георгиевны, детского врача-нервопотолога, помогут нашим читателям увидеть не только видимые, но и скрытые аспекты проблемы, получить рекомендации и советы по снижению отрицательных последствий распада семьи. Редакция надеется, что родители, педагоги, дедушки и бабушки, врачи и социальные работники поделятся своим опытом, советами и станут авторами материалов, публикуемых нами. По итогам работы рубрики за 2009 год мы планируем провести «круглый стол» с вашим участием.
Развод: семейная проверка или…
Любое поведение человека оценивается обществом. Общественная оценка весьма противоречива. С одной стороны, мы привыкаем, что поведение других людей не всегда совпадает с нашими ожиданиями. С другой стороны, мы готовы признать «Да, это его право, его решение, ему виднее, он и ответит…». Сообщение «Я развожусь!» почти ни у кого не вызывает осуждения или отчуждения. Это признанная возможность освобождения от неудачного супружества, получение независимости и свободной самореализации. Однако, с другой стороны, то, что признается приемлемым для взрослых, считается катастрофой для детей. Сегодня все чаще в устах педагогов, психологов, детских врачей определение «ребенок разведенных родителей» звучит как специфическая психопатологическая оценка. Обе оценки не стыкуются: «Имеем право!», «Я решила (решил): развестись!» и здесь же – «А о детях ты думаешь?».
Это социальное противоречие в глазах личности выглядит как показатель собственной несостоятельности, а конфликт между тем, что «я хочу» и родительской ответственностью, формирует чувство вины и значимой жизненной неудачи. На весах решение о разводе «Я или мой ребенок?». Налицо восприятие развода как решения, направленного против интересов детей. С педагогической точки зрения подобное решение особенно безответственно. Так ли это на самом деле?
Исследования ученых говорят, что это не так. Развод, несомненно, заставляет ребенка страдать, но еще не означает, что его будущая жизнь окончательно разрушена. Что лучше для ребенка с позиции судьбы – жить в неполной или конфликтной семье? Можно ли сказать, что разведенная семья – конфликтная семья? Процесс развода может затянуться на месяцы, а бывает и на годы, полные напряжения и конфликтов. Ребенок вынужден жить долгие годы в конфликтной атмосфере, когда формально семья существует, а реально превращается в источник стрессов, напряженного (агрессивного) противостояния ранее очень близких людей. Именно эта атмосфера оказывает негативное влияние на развитие ребенка. Наиболее разрушительно действует на ребенка конфликт лояльности, в который он попадает, когда папа и мама ссорятся друг с другом.
Не сам развод (сам по себе) приводит ребенка к губительным для его последующего развития последствиям, а развод незавершенный. Несчастные супруги и родители не могут быть счастливыми гарантами счастья ребенка. В то же время отказ от развода, как от шанса обрести счастье в новом браке, означает принесение в жертву ребенку своей жизни и самого себя как мужчины, так и женщины. Такая жертва как правило впоследствии ребенком не оправдывается, так как это не в его силах. Ожидания родителей, которые волей-неволей бессознательно ждут от детей признания своей жертвы собственным счастьем через его послушание, успешность, верность, благодарность, не реализуются. Любой кризис в жизни детей воспринимается как неисполнение их родительского заветного желания, как невыносимое разрушение надежд.
Конфликт между родителями, принесшими себя в жертву ребенку, приводит к сомнению в смысле собственной жизни: «Ради чего я отказался от своего счастья?», «Как и зачем дальше жить?». Все это влияет на отношения родителей и детей: родители страшатся неисполнения своих «розовых» ожиданий (я все отдал, и пусть моя жизнь прожита не так, зато мой ребенок…). Это означает, что снижается терпимость по отношению к недостаткам, поведению и свойствам своих детей, что порождает грубость, жесткость, излишнюю критичность, раздражительность и как итог – конфликт, стресс, взаимное непонимание. Необходимость чрезмерного приспособления к «вечно недовольным» родителям, постоянной демонстрации своего уважения к ним, подчинения ведет к нервному перенапряжению, сомнению в себе, формированию комплекса неполноценности и образа неудачника.
Между счастьем родителей и счастьем детей нет противоречия, если родители прониклись любовью и уважением к личности ребенка, что является базовым условием успешного воспитания. Проникнуться любовью и уважением к другому человеку удается не всегда, но способность проникновения возрастает в тот момент, когда человек уравновешен и счастлив, тогда и набирает действенную силу желание благополучия другому: проникновение. Упадок сил, неудовлетворенность, агрессивное состояние ведут к снижению и уничтожению в родителях способности не почувствовать, понять, проникнуть в нужды ребенка. Родители – образец, модель становления жизни ребенка, его Я - концепции, т. к. дети индентифицируют себя с родителями, и на этой основе (сознательно или бессознательно) их впечатления превращаются в образы, ценности, нормы, свойства характера, образцы собственного поведения и т. п. Ориентация на постоянно ссорящихся, агрессивных, недовольных собой и другими близких людей не учат умению радоваться жизни, верить в свои силы, доверять авторитету родителей. В итоге создается почва для созревания в ребенке внутренних психологических конфликтов, характерных для развода. Способны ли родители это понять и прекратить разрушительные отношения? Думаю, что это возможно, если не нарушаются главные условия установления длительных, прочных отношений, удовлетворяющих мужчину и женщину: 1. Им должно быть интересно друг с другом. 2. Между ними должна быть доверительность, то есть искренность и доверие друг к другу. 3. Должно нравиться тело, фигура друг друга, поскольку без физического влечения долго супружеская пара не продержится. 4. Уважение собственного достоинства друг друга, отказ от высокомерного (пренебрежительного) тона, обидных реплик, замечаний, намеков. Иными словами, посягательство на самооценку личности. 5. Отношения между супругами, стабильность и успешность семьи зависят не только от психологических свойств мужа и жены, их взаимной привлекательности, но и от тех целей, с какими они вступают в брак, ожиданиями от этого союза представлений о роли каждого в семье, значимости целей, так как именно они (взаимопризнаваемые представления и цели) создают ощущение надежности и ценности супружества, семейность партнерства.
Соблюдение этих пяти условий в сочетании с готовностью строить отношения в критических моментах несомненно снизят разрушительное влияние на весь микроклимат семьи, переживающей кризис, балансирующей на грани саморазрушения, развода.
Что значит быть готовым к критическим условиям существования семьи?
1. Не делать поспешных выводов о партнере, об отношениях с ним и перспективах.
2. Не впадать в истерику, панику, депрессию, когда начинают становиться видимыми противоречия между тем, что хотелось (виделось, думалось, мечталось) и тем, что есть реально и вызывает раздражение, недовольство, ссоры.
3. Не принимать плохое настроение, замкнутость (отчужденность) партнера на свой счет.
4. Не быть излишне навязчивым, не требовать от близкого человека особого (прежнего) внимания, горячей любви, не занудствовать в выяснении отношений, кто к кому и как относится, кто больше виноват, кто больше делает и т. п.
5. Не обольщаться новыми знакомыми (если кто-то покажется лучше супруга), т. к. может и с ними наступить еще более критическое состояние.
6. Проявлять максимум терпимости, лояльности к своему партнеру.
7. Не «прокручивать» в мыслях раздражающие ситуации, слова, действия. Отвлечься, найти другое занятие (переключиться).
8. Если ситуация слишком «раскалилась», то лучше какое-то время побыть отдельно (остыть), не спешить с оценками и выводами («это конец», «все, хватит» и т.п.) и высказывать категоричные заявления («И без тебя обойдусь», «Невелика потеря», «Таких, как ты…»).
«Синусоидность» отношений – нормальное явление. Дни страстной любви могут чередоваться с периодами обид, некоторого «охлаждения», как в природе чередуются солнечные и ненастные дни.
А если все-таки развелись, если не удалось спасти семейную лодку, что делать? Как быть с ребенком?
В. Рыков.